Absence de couille

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C'est la fin...

Message par Moca le Ven 6 Mai - 16:29

Aujourd'hui je me suis rendue compte qu'il n'y avais plus rien...

Après t'avoir vu, je me rend compte que je t'oublie petit a petit, je ne sais plus me souvenir de toi comme tu est vraiment, je ne sais plus me souvenir des bons moment qu'on a passer ensemble, tout ça me semble tellement loin, comme dans une autre vie... Et pourtant, j'aimerais me souvenir, parce que quand je te voit, j'ai juste envie qu'on soit amis!

C'est exactement comme les différentes étapes du deuil, (Déni, Colère, Marchandage, Dépression, Acceptation), je suis passée par toute, la dépression et celle qui a durer le plus longtemps, et maintenant que c'est fait, maintenant que j’accepte que nous ne somme plus amis, que l'on ne se verra plus, j'ai juste envie de faire demi tour, quitte a souffrir, mais je ne veux pas t'oublier!

Mais c'est trop tard, alors voila, maintenant il ne reste plus qu'un vide, vide que je ne pense pas pouvoir combler un jour... J'aimerais tout de même te revoir, peu être encore te croiser par hasard. Je me demande ce que tu pense de moi, si tu pense de temps en temps a moi? Je ne le crois pas.

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Re: Absence de couille

Message par Moca le Lun 2 Mai - 19:48

Je t'ai vu hier, au Anthinoise, avec ta copine... tu a l'aire heureux, c'est déjà ça Smile

J'espère que tu l'est vraiment, heureux, la dernière fois que je t'ai parler tu m'a dit qu'elle t’empêchait de sortir, que tu ne pouvais pas faire ce que tu veux... Tu a toujours eu des relations amoureuse bizarre, extrême même, tu ne fait rien a moitié!

J'ai n'ai pas aimer te voir avec elle, je n'ai rien contre elle, mais maintenant je sais que dans ta vie il n'y a place que pour une fille, tu a choisi l'amour a l'amitié, je ne t'en veux pas. Mais du coup il y avais comme un deuxième mure entre nous, en plus de celui que tu a créé en disparaissant... J'aurais voulut te parler, juste un peu, mais on a échanger que deux mots, j'aurais voulut profité du moment, mais vous profiter ensemble, j'aurais voulut partager plus que quelque regard avec toi, mais c'est tout ce a quoi j'ai eu doit.

Pourtant, comme quand je t'ai vu il y a tout pile un ans, aux portes ouverte de waha, quand tu est venu voir mon cour métrage avec ta copine, tu m'a regardé. Et dans ton regard encore une foi j'ai cru lire quelque chose, j'ai eu l'impression de voir le désir de se retrouver, de parler... Comme si par un simple regard tu essayais de me dire quelque chose.

J'aimerais avoir plus de temps avec toi, j'aurais aimé qu'on reste amis, j'aurais aimé que tu t'envoie un message, ou simplement que tu me dise au revoir... mais ce tout ça n'arrivera jamais, malgré toute mes espérance. Alors je prend sur moi, pour ne pas souffrir plus, et je ne ferrais plus de pas vers toi tant que tu n'en fera pas, et je ne t'enverrais pas de massage, mis a part celui ci, que tu ne verra de toute façon jamais!

Passe une belle vie, et a la prochaine mon jumeau <3

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Absence de couille

Message par Moca le Dim 11 Mai - 23:01

Coucou, alors comme tu le sais très certainement je suis une fille, je n'ai donc pas de couille... Et si j'avais été a Poudlard, j'aurais surement été a Poufsoufle, enfin, tout ceci nous éloigne de notre sujet. Je n'ai pas de couille car je n'ause pas t'envoyer un msg que je sais que tu lira, et d'un autre coté, je ne veux pas t'envoyé de msg, car je pense que c'est a toi de le faire!

ALors pourquoi ce msg? Parce que hier, au porte ouverte de Waha les chose ont un tout petit peux changé, après des mois ou tu m'a ingnorée, après ne même pas m'avoir dit bonjours en me croisant devant l'école, hier tu est venu voir mon film.

Peu etre que tu va trouver ça ridicule, mais tu ma REGARDEE, pas juste passé ton regard sur moi, non, tu ma vraiment regardée, et tu ma même parlé. Et je ne comprend pas ce regard, c'est comme si tu avais essayé d'entamé le dialogue, mais je n'ai pas compris ce que tu esseillait de me dire. A vrais dire je m'en fou peu, car j'aurais pu t'envoyé vraiment ce msg, mais je ne l'ai pas fait, car tu a décidé de coupé tout contacte, que je ne ferais plus parti de ta vie...

Des fois je me demande si je te manque parfois... Des fois je me dit que tu est un putin de connard, car la moitier de ta vie acctuelle découle de moi, et pourtant je suis un des seuls élément qui ne fait plus parti de ta vie. Si tu ne comprend pas le sens de cette phrases, voici quelque exemple: Tu a rencontré Camilo grâce a moi, donc tu a rencontré Xavier grâce a moi, et donc tu a aussi rencontré Eva grâce a moi, Eva qui je pense est très importante pour toi, vu que c'est ta copine. Sinon tu a aussi rencontré Line grâce a moi, même si ça tu doit le regretté maintenant.

J'aimerais que tu face un bilant de ta vie, et que tu te sente coupable, mais je sais que ça n'arrivera jamais... Pas seulement coupable par ce que j'ai fait des choses pour toi et que tu ma abendonné, mais aussi parce que au moment ou tu ma abendonné, ta place dans ma vie était beaucoup plus grande que ça encore... Et que en partant tu a tout arraché, il ne me restait presque plus rien... Tout ce que j'aimais faire avec toi me faisait déprimé, tout les lieux ou j'avais été avec toi me faisait déprimé, mes musique préférée me faisait déprimée, car c'est toi qui me les avaient passée, et surtout tout mes souvenir me faisait déprimé.

Autant te dire que ça n'a pas été facile, mais j'ai toujours été une battante (c'est peu être ma seule qualité d'ailleurs) ALors je me suis battue, j'ai reconstruit ma vie suite a ta perte, et plus ou moins en même temps a celle de Line. Je me suis relevée, et j'ai tout fait pour être heureuse. Ca m'a après amené vers un autre problème, la fin de mon couple avec Camilo, j'ai énormément souffert, je n'aurais pas pensé que se serais si dure, surtout quand il est sorti avec Marine... Mais a la 4eme séparation on s'est enfin séparé dans le bonheur, il m'a quitté car il été amoureux de Eva, et même si je l'aimais toujours, j'ai bizarrement bien accepté ce fait, comme quoi tout fini un jours, même l'amour.

Je m'éloigné grandement de mon sujet de départ, mais tout ça pour dire que maintenant je suis heureuse, pas en mode la fille la plus heureuse du monde, je n'ai pas l'impression de vivre dans un nuage, je suis en manque de sexe et d'amour, je suis souvent malade, j'ai toujours des haut et des bas avec Camille, et pourtant je me sent bien, je me sent bien en moi même, je ne suis plus autant attachée au passé, même si il restera toujours important pour moi, et e profite de la vie! J'espère que tu fait de même, et que un jour tu ressentira l'envie/le besoin ou le courage de m'envoyé un msg, ou même que tu tombe sur celui ci par hasard... après tout il sert a ça

(oui je sais, je t'ai encore écrit un roman, alors que je sais pertinemment que tu ne les lis jamais, mais c'est plus fort que moi ^^)

P.S. Tu te souviens de TM? :p Se souvenir m'a sauté a la tête il y a peu, j'avais complètement oublié!

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Re: Absence de couille

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